Amor Cannbico

Capitulo 1: Lagunas Mentales de Una Mente Alucinogena.
Mirando el cielo sentado miro la hora son las 03:00 de la mañana en mi ventana fumando un cigarro, no muy caro q digamos, observo fijamente las estrellas, escucho como se quema el tabaco, siento como el viento de la noche golpea mi cara, como cada segundo, minuto pasa, cosas q rara vez me fijo, en realidad nunca, pero no se por q ahora fue la excepción de notar tan detalladamente aquello, sintiendo todo aquello me pongo a pensar, q es lo q siento, lo q quiero, por q m siento así, viviendo el panorama, pensando concentradamente en mi sentimiento y wea me doy vuelta, y veo un lugar no muy parecido a mi pieza,, preguntándome q chucha me paso, miro el parque de al frente de mi casa, esta cubierto con mallas verdes, logro ver la tenue imagen de mi casa, y me pregunto donde cresta quedo la construcción, el delante jardín, la piscina weon!, y siento a unas personas hablándome como si estuvieran al lado mío y un pelota rebotar, y quedo perplejo a la nítida imagen pero el sonido se mes muy bajo y difícil de escuchar me doy vuelta y veo 3 tipos q se me hacen muy conocidos, pero al verlos no les veo con claridad, se ve muy claro todo aun así se hace notar q es de noche, me siento incomodo viviendo esto así no puedo ver ni escuchar bien, me miro las manos extrañado pk al parecer no las siento, de un momento siento q se acerca un grupo de personas por las afueras del parque con las mallas y maldito brillo y borrosidad de mis ojos no veo bien, pero escucho la voz de mujeres, y yo quedo, pensando, me empieza a dar un dolor fuerte de cabeza pensando y desesperándome y de repente veo todo nítido y escucho claramente pensando esto lo viví, sentado en las bancas del parque afuera de mi casa, pero todo se ve diferente como cuando recién llegue a mi casa nueva, pero me encuentro solo, miro a mi alrededor todo esta muy desolado, siento escalofríos, y un frio muy poco común, me sangra la nariz, me duele la cabeza no soporto el dolor pensando, q mierda me esta pasando, cierro los ojos y despierto recostado en un living ajeno, no es mío, definitivamente, con un mesa de centro peculiar, mi vista se pone borrosa mis oídos me duelen siento un pito muy agudo, y m pregunto por q me pasa esto de nuevo: Al alzar la vista veo que se acerca un mujer a pasarme un vaso con bebida, yo lo recibo, no c de q manera sin poder visualizar bien mis brazos, me siento cansado, y al probar lo del vaso, siento q es coca-cola y siento de nuevo eso q le dicen llamar deja vú, es raro, no poder recordar eso, de un momento me da una angustia dentro de mi muy, demasiado grande, no se por que, lo tengo todo, soy feliz, tengo todo lo q necesito por que estoy así, me siento solo muy solo, que me pasa, me dele el corazón, siento q mi vida se va, entro a mi casa, al entrar me encuentro muy desorientado y confundido, mareado, entro muy descontrolado, sintiendo q el alma se va de mi cuerpo, entro al baño, me miro en el espejo, empiezo a vomitar, mi reflejo me habla diciendo, no puedes, no quiere. Intentando entender la razón de por que me dice eso y por que me esta pasando, empiezo a vomitar descontroladamente, tratando de mirar fijamente mi reflejo, viendo q no es mi figura la cual se ve allí, si no una mujer, q raramente su cara se me es conocida sangrado por la nariz mientras yo estoy hay agonizando, ella sangra de la nariz llorando, si polera con un toalla con otra persona lavándole y consolándola, mientras me veo ve a mi mismo a las afueras del baño diciéndole cosas, yo sin saber porque veo aquello como si estuviera mirando del otro lado del espejo, de un momento siento q no me puedo afirmar por mi cuenta, m pregunto q paso con la gente de mi casa, mis padres, mis hermanos, donde están quiero ayuda, me estoy volviendo loco estaré soñando, repentinamente empiezo a suentir la sordera de nuevo pero esta vez es diferente, me duele, no soporto el dolor grito lo mas fuerte q puedo para que me escuchen, no logro mantener la calma, lloro, abro los ojos pero no logro ver, hay entro en pánico, no logro controlarme, cierro mis ojos y me tiro al suelo, recibo un fuerte golpe en mi cabeza, y siento un pito agudo, cada vez mas agudo, despierto sentado en un sillón en una habitación, mas o menos blanca con barandas verdes, esta vacía, no entiendo porque estoy allí, siento los ojos llorosos, siento q e estado hay, pero no precisamente feliz, a mi costado hay un camilla donde mas allá hay una ventana, me asomo y muro hacia afuera veo la parte de afuera del Hospital del Cobre, pongo nervioso mi corazón se acelera, me desmayo y poco mas tarde vuelvo a despertar en el mismo sillón, pero en la camilla, hay una niña recostada mirándome, mayor que yo, yo extrañado la miro, y ella me pregunta - ¿tienes pena?- yo la miro con su vestido blanco de paciente del hospital, y mi impulso fue llorar, no se porque peor lloro, solo lloro, me tranquilizo y llega un caballero de de polera roja rayada, preguntándome una serie de cosas las cuales no logro entender, me siento mareado y me duermo involuntariamente, abro los ojos, me encuentro llorando en un parque parecido al de mi casa solo mas grande y queda cerca, me pregunto por que lloro, porque vivo estas cosas, miro hacia al lado mío y veo a un niña y me dice, no estés así, lo superaras, yo extrañado me pregunto ¿que cosa?, me paro y corro hacia mi casa toco el timbre, pero nadie responde, me desespero voy a cruzar la calle para tomar un colectivo para dirigirme al hospital seguro de q me volví loco, no miro al fijarme se acerca un jeep a alta velocidad y me golpea fuertemente, quedando inconsciente.
Logro despertar, sintiendo que pasaron horas, pero raramente despierto en mi pieza, pero hay algo raro, esta mi computador, están mis guitarras, pero mi cama es baja, y tengo la pieza vacía, como nueva, me levanto, salgo a la calle, miro hacia todos lado las casas parecen vacías, el parque nuevamente lo veo con mallas verdes, donde se encuentra el vacio mas allá hay un reja cortando el camino, miro hacia la esquina veo una casa con adornos del 18 de septiembre, me dirijo hacia alla, para preguntar si conocen a mis padres, pero siento q no voy por eso, hay algo q me lleva hacia allá, empiezo a recordar de a poco, q jugando con unos "amigos" aquellas personas q conocí al llegar al Peuco, conocí a un sujetó muy peculiar, se llama Jorge, pero no recuerdo mucho son vagas imágenes, toco el timbre y pregunto por el, una señora sale muy amigable me dice pasa, y me hace sentarme e un sillón muy cómodo en el living, mirando, encuentro todo muy familiar, los ventanales, las cortinas, la silla, las mesas, todo, conversando con la señora siento que bajan las escalera , mientras espero al Jorge, miro hacia las escaleras y veo a un niña, de cómo 17 años, de apariencia simpática, luego veo bajar a otra niña de lentes peculiarmente las 2 con pijama, lo q me pareció cómico, pero después miro el alrededor y lo encuentro do peor todo familiar, como si e estado hay muchas veces, el Jorge baja, salimos a dar una vuelta, hablaos mucho mientras escuchamos música, al día siguiente voy a su casa nuevamente y conozco a sus hermanas una se llama Gina y la otra Anet, y empiezo a sociabilizar con Gina, nos hacemos buenos amigos, futuramente empiezo a sentir algo por si hermana Anet, me empieza a gustar, algo raro q nunca e sentido algo inusual, empezamos a hablar, toamos confianza, un día Gina nos encierra en su pieza y Anet me aclara sus sentimientos hacia mi sabiendo lo que sentía ya que Gina me dijo con anterioridad lo que sentía, sintiendo yo lo mismo allí pasando el rato con vergüenza sintiendo q ya lo viví aquel momento tan hermoso e inolvidable, bajo el la Gina m pregunta como me fue y le digo, ella se me declaro, muy tímidamente, al momento después me voy. Al día siguiente voi a su casa nuevamente, queriendo ir siempre, no empezamos a ver mucho, pero ese día fue excepcional, ya que ella me dio el primer beso, después Salí con su hermano al dentista, donde nos vimos nuevamente después, pasaron los días y desde ese momento empezó a crecer el sentimiento, me empecé a enamorar, pero aun sin entender porque ese extraño sentimiento de haberlo vivido antes, pasan mese sin q me pase eso de doler los oídos y sangra, y el insoportable dolor de cabeza, llega navidad y siento que la amo, 2 días después ella me pide pololeo me sentí tan feliz, peor hubiera sido hermoso si hubiera sido en persona ya que fue por mensajes de texto, de allí empiezo a sentir todo de nuevo sin querer que pase en ese momento, porque, me sentía tan bien estoy enamorado no quiero dejar de vivir este sueño si es que lo es, me duele la cabeza, sangro de la nariz, estoy en mi pieza con mi celular en la mano y digo no, le mande el ultimo mensaje que pude diciendo te amo mucho, me recuesto, cierro los ojos a esperar que pase, veo todo negro me siento inerte, abro los ojos pensando aparecer en mi pieza, en la ventana recordando como empezó esta odisea recordando cada momento segundo vivido con ella, lo buenos y malos momentos, cuando la conocí, cuando me enamore cuando llore por ella, cuando se fue para Antofagasta, cuando me fui de vacaciones con ella, cuando pensé en matarme por ella, cuando terminamos, volvimos, cuando sentí q me traiciono mas de una vez, diciéndome, como pude olvidar este bello cuento de hadas, recordando cada minuto q pasa rápidamente por mi mente despierto sangrando en mi cama agonizando, me tranquilizo, es de día, miro por la ventana todo esta como debería estar, miro hacia si casa desde mi ventana, veo una camioneta azul, me pregunto quien será ese bastardo, voy a su casa la no esta la camioneta, el Jorge me dice, salió con su pololo, me miro y si saber me veo con ropa de colegio, me devuelvo apenado a mi casa, lloro, solo lloro, no pienso nada, solo quiero si sigo soñando despertar, pero mi decisión fue drástica, voy a la cocina, tomo un cuchillo y me lo entierro en el cuello, al caer en el suelo sentir el golpe de mi cabeza en el suelo, cierro los ojos y despierto en mi ventana, con el cigarro en mi mano, miro la hora son las 03:01 horas y pienso, viví lo q paso en años en un minuto, pienso miro las estrellas, fumo y me digo, pero eso no es todo lo q e pasado, realmente el amor me cambio la vida, mas de mala manera q buena, empecé a sentir celos, q es eso?, sufri llore, soporte de todo por esa maraca culia, le perdone cara maraquea q hacia, en ese momento, por que si los momentos q re viví siempre tienen un lado malo, por cada momento feliz habían 2 momentos de pena, no es de ser llorón, pero pensando, porque mierda me enamore, estaba bien así, siente indo cariño nada mas, por que creció ese sentimiento pensando todas estas cosas podrá decir q al mejor no fue amor, si no obsesión, no lo se pero q lo que sentí fue muy fuerte. A los 5 minutos me duele la cabeza, sangro de la nariz y aparezco sentado junto a ella en una banca, preguntándole, me estay agarrando pal webeo, tu creí q las cosas q haces no duelen, ella me dice no pero discúlpame, hay nítidamente me siento decepcionado, en ese momento le digo, sabi q mi imbecilidad llego mas lejos q tu maraqueo por haberte perdonado una vez mas de q me hallas dañado, nunca llore por nadie, por nadie y vengo a llorar por una maraca como tu, no se q mierda tengo en la cabeza, en ese momento me paro y me doy vuelta diciéndole, aun así te perdone porque creí haber sentido amor, pero sabes solo fue una ilusión un sueño, como todo lo q es referente en el amo, nunca creí en el amor, porqué en una de esas es mejor, porque yo tengo que perdonarte sin recibir tus disculpas y te enojas porque te digo la verdad, esto lo devi haber hecho hace mucho tiempo, desde la primera vez sentí q me dolió lo q me isiste no quiero verte, ni saber de ti. En aquel momento me doy vuelta y me voy, sin saber porque siento pena, lastima. Por un minuto creí q me decía la verdad, q podía confiar en ella, pensando, si no puedo olvidarla, si vuelvo a re vivir todo lo q nos a pasado, siendo q los olvide debe haber una razón, realmente no entiendo lo q quiero, siento al irme de allí me desmayo, sin saber q cada momento q pasa en relación con ella me desmayo o duermo y despierto en otro lugar recordando aquello pensando q al despertar en mi pieza todo había pasado, q todo esto había terminado pero no fue así, despierto afuera de su casa diciendo, para, para porfabor, porque si esto ya lo viví no lo quiero vivir de nuevo, estoy allí cubriéndome los ojos no c porque no recuerdo muy bien ese momento levanto la vista y se hace notar que es de noche, miro hacia al lado y la veo diciendo discúlpame solo paso, yo con esas 3 palabras recuerdo el momento, y me paro y le digo como cresta pudiste, es mi amigo mierda tenis en la cabeza, corrección pienso hay y me pregunto, no es ella q cresta tengo en la cabeza yo, yo fui el q me "enamore" de una piedra, esta bien, la primera vez en descubrir el amor, nuevas experiencias, esa wea en la guata, onda es bonito hasta cierta parte, no todo es el amor eternos tengo q entenderlo, dentro mío no lo entiendo, pero de allí desidi no seguir hablando no c si cambiaria algo siendo un sueño y lo estoy viviendo de nuevo pero me decidí ir, llego a mi casa y duermo, al día siguiente despierto en mi cama fumando un buen caño y pienso esto es mejor esto q andar urjio por weonas.
Capitulo 2: Sentimientos Imbeciles.

Al día siguiente salgo a dar una vuelta por mi casa paso por el frente de la casa de la Annette y me pongo a pensar, ¿Por qué puta sigo pensando en ella? Con esas preguntas pienso que aunque allá pasado tanto la sigo queriendo, pero ¿Por qué?, sigo caminando llegando a un parque entro allí y me siento, prendo un cigarro y hablo conmigo mismo, cosa que suelo hacer.
Que tendrá ella que le amo tanto, se que mi vacio interior es llenado por ella, pero con tantas mentiras, tantos hechos no debería sentir esto, esto me da a conocer que los sentimientos son muy fuertes, peor porque siento esto, me hace falta, abrazarle, besarle y tenerla junto a mí, porque me duele tanto dejarla, luego de terminar el cigarro me dirijo a la casa del Teke, un sujeto que suele fumar y tener hierba, toco el timbre de su casa muy cuidadosamente y le pregunto. ¿Tenis Manos?, el responde cautelosamente. Si hermanito, ¿Cuántos quiere?, andaba con dos mil pesos, si que compre dos para pasar la vola un rato y me devuelvo a mi casa. dos minutos después estoy sentado en el jardín de mi casa haciendo como una contabilidad de lo que tengo , en mi mano derecha hay 2 gramos de marihuana y en la izquierda una pipa. Me estoy preparando para fumar y por mi cabeza están pasando muchas cosas, como que carajo estará haciendo mi ex polola y porque me habrá cambiado por un tipo tan feo. Pero esa no es la razón por la q voy a fumar es para alejarme del sistema una media hora. De mi bolsillo saco un encendedor y pongo la pipa en mi boca y la prendo, empieza a salir el olor a ganjah. y aspiro lo más profundo q puedo y dejo por un buen rato el humo dentro mío, al botarlo miro el cielo y pienso, -¿q habrá mas alla?- ceirro los ojos en un momento y quedo con la imagen de las estrellas en mi mente, me empiezo a reir y pausadamente abro los ojos y siento q estoy volando, mis ojos se achicaron y peinso q lo q estoy viviendo es un sueño, pero consiente de q es la realidad pero observándola desde otro punto de vista, de un pinto más alegre. tapo la pipa y la guardo en mi bolso junto con el fuego me acerco a la puerta y la abro y voy a dar una vuelta por la villa. Caminando paso por la casa de mi ex polola y me quedo pensando justo al frente, q pase tanto momentos hermosos con ella, momentos que nunca podre olvidar, cometimos cientos de errores y los superamos juntos, y también lloramos juntos, no entiendo si ella decía amarme con todo su corazón me deja y a la semana se mete con un flaite de mierda, se cree el cuento porque tiene auto, mientras uno con suerte tiene para un colectivo. Despues de pensar sigo mi camino y llego a un parque q esta a una cuadra de la calla donde vivo, voi hacia alla yme siento y saco la pipa para quemar una vez mas, veo q se aproxima alguien y la guardo con mucha cautela, se acerca un sujeto y me pide un cigarro, me meto la mano en mi bolsillo y saco un Derby rojo, seran baratos pero se fuma. el me lo recibe y me dice: -Ten cuidado, no andes fumando eso asi por la vida, eso es droga ¿lo sabias?- yo lo miro y le digo: - si pero eso no es de tu incumbencia- me paro y voy hacia un resfalin no mui lejos de donde estaba sentado, miro el cielo cierro los ojos y despierto en un lugar q nunca e visto y me encuentro con mi ex polola y ella esta sentada en una silla de playa tomando un jugo de naranja con unos lentes de sol, nunca la habia visto tan bella y vestía con una polera azul q tanto me gustaba, me acerco y le empiezo a crear una conversación:
-Hola, ¿como estas? tanto tiempo sin hablar-, ella sube la mirada y responde - ¿Que este sola significa q puedes hablarme?- yo mui sorprendido me apollo en el respaldar y le pregunto. -¿Alguna vez me quisiste como lo decias?¿alguna vez pensaste en alguien q no fueras tu?, yo no se como pude ser tan imbecil para no darme cuenta q tu estabas jugando conmigo.- ella solo se rie. -Como pudes ser tan fria, acaso no sabes lo que sentii al perderte?.- ella me responde cn una voz de ignorancia. -estube contigo porque pense que me podias hacer feliz, lo hsiste pero tus celos me cabrearon, no confiabas en mi y verdaderamente esot mejor sin ti.- yo me paro en ese instante y al rato llega su pololo actual y voi a pegarle y abro los ojos y estoy en el parque y me siento y al rato llega la desgraciada y me pide un cigarro, me paro y le digo.-Yo no meresia una perosna como tu, merecia algo mejor, te di tanto y nunca recibi nada, nisiquiera me decias gracias solo me abrasabas y me decias q me tenia q ir porque tenias cosas q hacer, siendo q era juntarte con el hijo de puta ese, cuantas veces me mentiste y yo ciegamente te creia, no se que pensar de ti.- ella me mira fijamente y se pone a llorar y me contesta.- no estaba preparada para enamorarme.- yo la miro a los ojos y pienso, si no estabas preparada para enamorarte porque te juntabai con otra persona es algo estupido. al rato le pregunto.-¿porque te juntabas con otro tipo?.- ella me dijo.- por que enrealidad me e dado cuanta de que no estaba enamorar de ti si no de el, me llene de tanta rabia que justo vi al hijo de puta ese, saco una cortaplumas de mi bolsillo y voi justamente a apuñalarlo por haber jodido mi relacion y con el amor de mi vida, pero el saca una pistola me apunta y dispara, caigo al suelo y enseguida despierto en el jardin de mi casa y mi poleron se esta quemando por que le habia caido un poko de cenizas, guardo la pipa y entro a mi casa.
Capitulo 3: Conozco un Ángel que Me Hablo de Amor.

Al entrar a mi casa camino hacia la cocina pensando en la profunda que me fui, abro el refrigerador y saco su bajón piola para no estar con hambre, digo yo. En su transcurso corto subo a mi pieza y me pongo a tocar guitarra motivadamente, pensando, que me estará pasando, algo raro me pasa, ¿será la hierba? O estoy más enamorado que la puta, hay muchas tesis sobre eso, pero recordando las minas siempre se van en la profunda de que, todos los hombres son iguales, y pienso, yo no soy igual o si, por un momento me quedo en silencio y digo, a la puta no estoy ni hay en eso prendo la tele y me voy en la profunda, y pienso tranquilamente tratando de evitar exaltarme en las razones q la relacion tan bella q tenia con mi polola termino y me pregunto ¿en que falle? al momento siguiente veo a una mujer sentada en el escritorio de mi computador, estaba vestida de blanco entera y sus prendas brillaban de una manera poco normal, yo un poco nervioso y extrañado me volteo y la miro fijamente a los ojos, y le pregunto -¿Quien eres?- ella me responde - un angel, llamada Scarlet, y quiero ayudarte, escuche tus pensamientos y creo q un consejo no te aria mal- yo muy extrañado ago un gesto de acertividad a su pensamiento y le digo: -Entonces dime, en que falle para q aquella relacion acabara, yo aun la amo con todo mi corazon y me duele verla con otra persona- ella sorrie y responde - Sabes, creo q no tan solo fallaste tu, los dos fallaron solo q ati te falto un poco mas de cariño, pero ella te pedia algo q no hacia y creo q esos detalles q pedia debian ser reciprocos ¿ no crees?- yo empiezo a recordar y veo una nitida imagen de aquella persona tan bella y se recrea una conversacion: ella esta llorando y me dice : - queiro q seas detallista, es lo unico q te pido un pequeño detalle, me aria muy feliz, solo quiero q todos sepan q tu eres mio, q tu estas realmente enamorado, q pongas en el nick q me amas ami y a nadie mas, q tu darias mi vida por mi si fuera necesario- yo con lagrimas en los ojos le respondo -Pero yo no soi para dar esos detalles, yo te amo con todo mi ser, con toda la fuerza de mi corazon, pero para q quieres q sepan todos, yo te amo por lo q estas aqui, por lo q eres, por lo q pensamos los dos, por lo q los dos sabemos, no te amor por el messenger, ni por el fotolog te amo en persona, en persona te puedo decir te amo todas las veces necesarias sin aburrirme de decirte lo que siento- ella me mira y dice: -pero aun asi quiero esos detalles, yo solo quiero saber q estas completamente enamorado de mi, solo un pequeño detalle, nada mas, solo un pequeño detalle- yo bajo la cabeza y respondo : -pero dime, no tengo claro aun por q queires tanto eso, si cuando yo te lo pido no lo haces, acaso los detalles q ago materialmente o hechos no te agradan o no son lo suficiente?, q aya trabajado para darte un regalo decente, q te aga canciones, dibujos y todo lo q este a mi alcance, acaso no agradeces eso?- ella me dice cn voz tenua: -todo eso fue bello cuando lo hacias, pero lo hisiste un tiempo y lo dejaste de hacer- yo me enojo y le digo : - pero no e dejado de amarte, no me e metido con nadie mientras de te e dicho te amo, ni menos estando contigo, siendo q tu lo hisiste, aunque ayamos terminado y tomandos un tiempo, tu me decias te amo y aun asi estubiste con otro weon, no sabes la pena q me da q hubieras hecho eso, pero aun asi te perdone, y te segui disiendo te amo, aun asi te iva y te voi a ver todos los dias y vez q puedo aunque aya perdido un poco de confianza en ti aun asi segui junto a ti, acaso no me agradeces eso?- la imagen de aquella conversacion se pausa y vuelvo a mi pieza y el angel me dice: - hay esta, la confianza, mira una relacion se basa en la confianza, si no hay confianza no hay amor, para q vas a estar con alguien q no confias? es un poco absurdo, no crees?, pero tambien admiro q la ayas perdonado, algunas personas no lo arian, pero entiendo q tu estas enamorado y para seguir con ella arias todo, pero debes pensar q si lo hiso una vez lo puede hacer otra- hay empiezo a ver otra conversacion con ella: ella muy contenta me dice- sabes me gusta tu besos, los extraño cuando no me los das- y yo le pregunto- ¿por que el comentario?- me dice, solo te digo q tus besos son los mejosres, yo le pregunto - acaso le diste uno a otra persona?- y lela se queda callada y al rato me responde- sabes te acuerdas cuando tu me preguntaste q hise aquel dia q dije q la pase bien- yo le digo q si ella me mira y baja la cabeza .-sabes ese dia pinxe con un niño, pero sabes me di cuenta q contigo me siento como en las nubes, como q si no me importara nada mas, tu te onviertes en mi mundo- yo quedo inpactado, mal y me empiezan a caer lagrimas y le digo .- otra vez no, porque lo hisiste? en q e fallado para q estes con otro weon, dime en que estoy fallando, por q a pasado de nuevo esto?- lela me dice - no debi haberte dicho y seguir como estabamos, total estabamos bien hasta esto- yo le respondo muy apenado- deberias habermelo dihco, con q cara me das besos, acaso no te da verguenza traicionarme y despues venir a decir q me amas? no te da verguenza? acaso crees q no tengo sentimientos y las cosas q haces no me dañan?- en ese instante se pausa nuevamente y el angel empieza a volar y se posicina frente mio, toma la guitarra y la deja en su lugar y nota que estoy llorando y dice: -Tu biscabas respuestas, no te las puedo dar pero te puedo guiar para q tu las busques, tu ves hay q ella nuevamente te engaño y dime q paso despues, la seguiste amando? le seguiste dando besos o la tiraste al olvido y le dijiste q las cosas quedaban asta hay y q no la querias ver mas- yo le respondo : - fui tan imbecil de seguirla amando y de darle besos, pero sabes q Scarlet, no me arrepiento por que no hise algo q no sentia, sino segui mi corazon, y stube feliz en sus momentos, alomejor esube mas triste q feliz pero almenos aporbeche un poco lo q me quedaba de ella y lo q le quedaba de amor hacia mi- ella me mira sorprendida :- sabes esta bien lo q hsiste, pero tu tienes q volver a hacer tu vida ahora, ella en este moemnto esta con otra persona, y alomejor le entrega lo q tu no le entregaste, aunque le diste mucho o quisas todo lo que le podias dar y lo q tu querias dar por q ella no puede pedirte, ati te tiene q nacer, nacer del corazon darle cariño materialmente- yo golpeo el escritorio q esta a mi lado-Hise todo lo q jamas pense hacer por alguien y ella me lo paga asi?, ella termino conmigo por q se aburrio de hacer lo mismo todos los dias, osea le di todo, absolutamente todo y ella me lo paga asi, Scarlet, no te imaginas cuanto perdi para darle- ella me dice - no me lo imagino, lo se, soy un angel- y la miro y sonrio: - Scarlet, yo intentaba cambiar la rutina pera ella se oponia, no queria, pero sabes q ahora podria intentar olvidarla, y ser feliz, por q igual estoy tranquilo con saber de q ella es feliz, y tiene a alguien q la va a valorar mejor q yo, quizás le dará mas cosas, no lo se pero are un ezfuerzo para poder seguir mi vida- ella me mira y responde - Por que cambiaste tan drasticamente de opinion?- - Solo el tiempo sabe q pasara después, alomejor yo encuentre a alguien mejor q ella, tu solo sabes el pasado pero no sabes el futuro, y el futuro es el tiempo, el tiempo sanara, y me ayudara a seguir, aunque me duela y la extrañe, ella es feliz y yo debería estarlo tambien por q ella es muy especial y creo q al mejor no volverá a pasar algo entre nosotros pero el tiempo lo dirá, y sabes ahora me iré a distraer un poco, gracias por tu ayuda y compañía, te lo agradezco y me hiciste entrar en razón, si no hubieras aparecido, yo estaría lamentándome por haberla perdido, pero como dicen, hay muchos peces en el mar- ella em dice: - ojala seas feliz y encuentre lo q buscas, ya te ayude ahora tu busca las respuestas a tus dudas sobre el amor, solo viviéndolas tendrás las respuestas ah y antes q te vallas, ¿ prestame fuego?-. yo saco fuego y se lo voy pasando y desaparece repentinamente, pensando que estaba alucinando le agarro a putias. Suspiro y me pongo a tocar guitarra sacando una canción;

Como me gustaría pensar q la vida es un sueño y poder volar y volar, creyendo en el honor de sin recibir poder entregar, y que la vida sea nada mas q amar, como me gustaría no sentir dolor y dar siempre lo mejor creyendo en el amor, es fácil soñar, pero difícil hacerlo realidad. Me canse de recordar cada momento juntos, y después llorar, es tiempo de dejar el pasado atrás, avece sueño con ir a un lugar cerca del país del nunca jamás, en aquel q existe en mi mente y nada mas, soy feliz cada vez que lo logro recordar, cada segundo, minuto pasado, hay recuerdos q no se volverá a recordar, pero los siento en el corazón casi como si los pudiese tocar, miro las nubes pasan y vuelan como es normal, y así veo una imagen de un corazón q e de apoco se borra con el pasar, nombres marcados y remplazados, pero aun así no creo que olvide lo q hemos pasado, fuiste mi droga, mi antídoto y mi enfermedad, llore por primera vez a tu hombro queriendo olvidar ahora es a ti q creo q sería mejor empezar a odiar, pero es difícil cambiar, el sentimiento por el cual, viví llore y luche por superar, cada momento conflictivo y en tu momentos de pena te quise ayudar, cuando me necesitabas estaba a tu lado sin titubear, lloramos juntos sonreímos los dos al despertar, mirándote a los ojos dudando hasta donde te podría llegado a amar, a pesar de las distancias, siempre fiel al sentimiento q decidí guardar. Ahora nuestras vidas siguen, y aun así los momentos nos persiguen, no hay murallas ni limites, el amor es una barrera q se cruza con cautela. Te conocí hace un par de años, podría decir q hasta te odie no creo lamentarlo, tus actitudes a ese estado nos llevaron, ahora aun que no sea como antes te quiero pero no te amo, como una simple amiga, yo se que es difícil así llevarnos, pero es lo mejor, no quiero estar a tu lado, es verdad aunque te cueste aceptarlo, tus mentiras te hundieron conmigo acompañado, mi corazón tiene una cicatriz de una flecha en mal estado, infectándose muriéndose con todo el amor ya secado, pero falta solo una gota para revivir a este corazón desilusionado.